La verdad es que no sé si se pueda catalogar como tal, como que me cortaron, técnicamente sí, sin embargo, quedamos de vernos en un mes. Un mes para que J. pensara las cosas, que aclarara sus sentimientos hacia ella, y hacia mi. No voy a mentir, duele como nunca nada me había dolido, pues jamás creí que yo pasaría por esto; pero este mes al menos es un intento por no dar por muerta la relación así como así, y la verdad es que lo amo. Como jamás pensé que amaría. Y aunque quisiera no puedo odiarlo ni nada parecido, supongo que al amarlo así, sólo me interesa que sea feliz, a pesar de que sus palabras me lastimaron como nadie ni nada lo había hecho, a pesar de todo el daño que me causaron, sólo quiero que sepa que voy a respetar la decisión que tome ya que haya aclarado su mente... Pero tampoco quiero engañarme o hacerme "falsas ilusiones" como en determinado momento me dijo, estoy consciente de ello, tengo una esperanza mínima de que esta separación no sea definitiva, sin embargo si ya no me ama como alguna vez lo hizo, y le gusta la chica en cuestión, sé que puede verse opacada fácilmente por sus sentimientos encontrados, sé que casi todo está en mi contra...
Lo que no puede aceptar mi corazón es el hecho de que todo el amor que le tengo a J. tenga que ser reprimido, y hasta inútil. No puedo asimilar todavía el hecho de que quizá el próximo mes que lo vea, sea la última, que yo muy probablemente terminaré de destrozarme, y que, por más que me mate, sé que si eso pasa, es porque le espera un futuro con alguien más. Alguien a quien tal vez quiera o amará más que a mi. Yo que le he dado tanto de mi, no entiendo al amor, ¿por qué te da y te quita como si de cualquier cosa se tratara?, y no puedo evitar pensar que mientras yo no lo veré ella lo hará todos los días, pues ambos van al mismo hospital... Esta maldita duda me está matando. No sé en qué momento dejé de merecer el amor de la persona a la que yo tanto he amado, por estos últimos 3 años 2 meses... ¡Maldito amor no te entiendo!
